辛い状況になると逃げ出したくなる気持ちになる。どうにでもなぁれ☆って。
毎日深夜まで働いて、休日も働いてってしてると頭おかしくなりそうになるけど、まだ労働基準法の範囲内だから文句の言いようもない。
押しつけられた(引き継ぎされたともいう)仕事は、全く歯の立つものではなく、それにより全てに遅れが発生する。
優秀な人材ともてはやされたこともあり、期待されていると喜んだけど、これがまた重圧となってできないことでガッカリさせるのではとか、無駄なことを考える。
一生懸命、深夜まで粉骨砕身やって尚も間に合わないというのが本当に精神的によろしくなく、しかしその粉骨砕身も30代になって無理が利かなくなったことにより足りないのではと思ってしまったりして、仕事向いてないのかなとか、自分にダメージを与える悩み方をしてしまう。
しかし無理なものは無理。
まぁ、このやり方ではいずれ潰れるのだけど。
色々なことを考えるのだけど、これは一切響かず、響かせるだけの実力がないということでもあり、必要ではないことがわかる。
かと言って、どこ行っても同じなんじゃないかなって思い、たしかに逃げた結果ならどこでも同じ結末を迎えるのは明白である。
好きな仕事ばかりをさせてもらえるわけではない。実績なくば重宝されず、外からもお呼ばれしない。
俺は、育ってないのだろうね。会社員としてやってきても、育ってない。
仕事辞めて結婚に幻想を抱く女の子も、ここを辞めたら次がないと悲観して自殺する人も、気持ちはわかる。辛い状況にある時、前向きな気持ちになるのは無理だ。
ここではないどこかへ。
いつも同じことを言っている気がする。
でも、もう逃げて良い歳でなくなっているし、そもそもの逃げ場もなくなっている。海外に逃げることはできないし、ここで何も得てない以上は次への道もない。
なるほど、人はこうして悲観して死ぬんだ。
これはきっと、子供がいても家族がいても関係なく、逃げ場がないというのが本当にヤバい。
1人で、暗い部屋にこもって、雨の音を聞くだけしかやることなく、
誰にも心開くことなく、したがって心開かれることもなく、
表面上は明るく振る舞い、ある瞬間に突然いなくなる。突然消える。
そうして死んだ先輩、後輩。数年のうちに2人若手が死んだ比較的大きな会社で働いているが、だからまぁモデルケースがこうやってあって、数年に一回こういうことがあるんだろうよ。
逃げたい。
一過性のものかもしれないが続く可能性もあって、いや、未来がないわ。
逃げて良いかしらね。
いや、逃げってなぁ…
いきなり辞めるのも違うよなぁ…
辞めた後、会社として持ち直すことはないにしろ、小さい単位では持ち直すかもしれんしなぁ…
いや、本当にしんどい。
楽な仕事ってのはないと思うんだが、いや、そうなんだよな、ない。
この考えが逃げ場を消し、追い詰められて崖から飛ぶしかなくなるような。
身投げが好きな日本人ってのがTwitterにあったけど、飛び降りと電車への飛び込み、本当にそうだよね。プラットフォームとかビルの縁は、追い詰められた人にとっての最後の一歩に見えるんだろう。
今、転職活動を始めても転職決まる頃には状況改善されてるかもしれなくて、そうなると意味わからんよな。
ここまで会社のために頑張ってきたけど、会社は何も返してくれないし、そもそもそんなものを期待するのも筋違いだ。
金くれるやつが偉いわけではなく。
会社辞めるか。とりあえず。
これ俺ダメだ。
来週あたり人事と相談しよう。いや、相談してもあれらは無駄だから宣言しようか。
そういや、課長面談あったしそこで言うか、転職を考えてますって。
こんな状況に一瞬でも陥るのヤバいもん。
休職もありか。いずれにしてもこの会社でのキャリアは諦めねばなるまいな。
キャリアよりお金より大事なもの。人生と時間。
そもそもが途中から入っていて、キャリアに遅れが出ていて。
なんだ、人の倍働いて耐えられる人間じゃないと偉くなれないもんなんかね。
支えるべき家庭、支えてくれる家庭がない人間は弱いか。
その間、そんなに金がもらえるわけでもなく。
人間関係も、基本的にはすぐ消えるだろ。みんな、いなくなった人のことは一瞬で忘れるようだし。死んだ人ですらも。惜しまれることもない。
辞めたら辞めたで、あぁ、あいつはやはり辞めるんだと思われるだけで。
希薄だよ、会社の人間関係。
休日にこんなことを考える。休日だからこそ考えられる。きっと休む暇がない人間は、考える暇もなく、一瞬虚無に落ちた瞬間に身を投げたりするんだろう。今が在宅で良かった。
死にはしたくない、さすがに。
けど、どうしようね、次の一手がわからん。
