仕事は頑張っても何にもならない。
キレ散らかしてくる奴にはロクな奴がいない。
人の手柄をナチュラルに奪う奴がいる。発想するだけでは評価されず、後からそれを拾って形にした奴が評価される。発想者はいつだってそんな役回り。なんか悪いことしたかよ。
ムード×は強力。そこにいるだけで相手を不快にする。
中堅として、もう頑張らないことを決意。
若手と違って好き放題喚くのは単なるリスク。
求められていないことはもうしない。与えられたところで輝くこと。
仕事を頑張っても何にもならない。人生が壊れるのみ。
独身・薄給の33歳になることを誰が予想した。こんなはずじゃなかった。
今、俺が人と何を話すのか。
同窓会とか、マジ無理だ。元気な時が良い。今ではない。何事も為してはいない。
なんてくだらない人生になったのか。人生で何事も為すことができない。
努力しない人間はダメだと嘯くが、それは俺のことだ。何もやっていないことを自分が一番よく知っている。
今はもう誰にも会いたくないシーズンだ。無駄なことを頑張った反動。
味方はいなかった。そらそうだ、ムード×だもん。
センスのなさとか、教養のなさとか、人間力の低さとか、ユーモアセンスに欠けてるとことか、そういう全てが態度・言動に現れているんだ。
人に不義理を働いているような気もする。
なんでこいつ生きてんだ。
先日ふとベランダから飛んでみようと思ったあの時に終わらせれば良かったのか。確実に死ねる高さだけど、いやまぁ、想像するだけで随分怖かったからそれはしない。
メンタルが死んでる。でもこういう時に限って休めないし。
誰がわかってくれるもんか。
誰もわからぬ。
人の人生にゃ皆興味ないものだ。親兄弟然り。ましてや他人なぞ、わかったもんじゃない。
俺は意外と紙派だし対面派だし、飲み会も好きな旧来型の人間で、だからDXとか推進して自分で自分の首を絞めたんだ。良かったじゃん、既に自殺してる。
俺いらないじゃーんって、いない方がいいと思われてるんだよ、色んなところで。
いてもいなくても同じって。辛いんだ、それ。
いない方が仕事捗るんだもんね、俺うるさいもんね。
ってか順応力あるから、面倒なものであってもすぐ慣れるし、人が困ってるのとか知ったこっちゃない。人のためとか何もしないに限る。だって評価されないんだもの。これ、高校生の時もあったよね。そこから、本当に誰にも必要とされない高校生活が始まった。迷惑だったろうな、これでいて出しゃばりだったから。
高校は失敗だったね。本当に。ダメだった。
大学もわりと失敗してる。組織でやっていくの本当に向いてない。
コアなファンがつくのは知ってる。でもそれだけだ。
誰かのためとか考えるのは本来烏滸がましいんだわ。なんか嫌なこと言われてまですることでもないよね。
うるせぇみんな死ねってよく思う。まぁ死なないでもいいけど、もう勝手にやってろよと。いいよ、俺仲間はずれだ。邪魔なんだろ。
うわぁ…
俺…マジか…
えぇ…
何でだろう、空回ったかな。出しゃばり過ぎたか。調子乗り過ぎたか。
和を乱す、迷惑で厄介者。これは若いうちはまだしも、そろそろ許されないじゃんね。
会社組織、これはもう、この先どこ行ってもダメじゃんね。
与えられた仕事だけ静かにやっていくのが良さそう。それが俺の限界で。
人と何かやるの、本当に無理じゃんね。
あれら優秀で人望がある奴らのようにはなれない。
どこ行っても厄介者で邪魔な人で、半笑いで見られるのが関の山で。
うわっ、これ、死にたっ。
みんなの半笑いの顔がヤバい。浮かぶ。
あーあー、あいつまたうるさいわ、みたいな。
呆れられた、あの顔。
悪目立ちした人間に向けた憐れみの顔。
え、やだ、明日仕事したくない。
金輪際、部署の仕事以外しない方がいい。またいつか半笑いの顔される。
俺、頑張ってるつもりなんだけど。そんなダメなのか。
仲間に入れない。でもそれはきっと俺に問題あって。
え、何がダメなのか。どこが。立場を考えない物言いか。
邪魔だろうな。静かにしたい。
もう、期待されることはないんだろうな。
うわぁ…
失敗した…
存在が…
もう、また、取り返しがつかない。
