整理がつかない。
このご時世仕事があるのはありがたい。それはわかる。
が、連日こんな深夜まで働かされるのもどうかと思う。
気力と体力がないのがダメか。
もっと忙しく働いてる人がいるのも知ってる。それもわかる。
が、一生懸命働いたところで待ってる家族もなく、ご飯もなく、健康から程遠いわ。
一生働きたいと思ってもない会社でスキル身につけても仕方がない。
友人というのも、結婚した彼ら彼女らは子育て落ち着くまでもう相手をしてくれないだろうな。
彼らは別に便利屋さんじゃないもの。
家族もそんなもん。こっちに家族がなきゃロクに絡むもんじゃない。
結婚相手というのは、もうこんな不誠実で精神の落ち着かない人間には望めないし、できたとてそれもゴールじゃないことは周りのバツがついた人々でよくわかる。
人が離れていくのは、まぁ、根っこのところで人を信用してないからだ。それもわかる。
働く目的がマジでわからん。趣味をするならもう少し時間取れる仕事のがいいか。いや、収入が少なくなればそれはそれで心が荒む。フリーター時代に学んだわな。
働いて、誰かを養って、とかが生きる楽しみになるのかな。
生きる楽しみとはなんぞや。
美味しいとか、綺麗とか、気持ちいいとかあるけど、なんだろう、幸福感とか満足感とか充足感って何がもたらしてくれるの。
間違いなくこんな深夜残業の仕事ではない。
いや、そうでもないのか。
好きな業種なら、あるいは。しかし人間関係とかもあるのか。
人間関係と言えば、今の上司、嫌いではなかったけど、数年前に人を殺したらしい。
事故だけど。でも死んだ。
今の俺と同じくらいの、独身一人暮らしの男が酒飲んで風呂で溺れて死んだ。
上司はすごい人だ。気力体力があり、幸せな家庭があり、そのために一生懸命働いている。遅くまで働いてもへっちゃら。
じゃあその部下の独身一人暮らし男性が真似できるか。
俺は家に帰っても、いや在宅でもだが、飯はねぇよ。まともなもん食うには作るしかない。この時間に仕事終わって、で、飯作れるかったらまぁ無理だわな。
運動なんか、土日死んでてどうやってやれと。寝なきゃ死ぬわ。
あ、そうか、死ねばいいのか。
なんて考えに至るの自然な流れだ。
さすがに自死はないが、ずっと心臓の、動悸が止まらんし、去年健康診断で不整脈言われて、だからまぁ明日起きれる保証もない。
さすがに部下の死が2人目になったら会社も対処するだろうな。それは気の毒だ、すげぇいい人なんだ。
ただ、出世してない理由はわかる。マネジメントができてないんだわな。部下がこの状況だもんよ。
精神ギリギリっすわ。
疲れた。
飯は、チンするご飯のおかげでなんとかなった。
ただ、気力の方がな。
先日友人を助けて、で今日は逆にと思ったが、見事に梯子を外されて、トドメを刺された。
人助けなんて見返りを求めてはなるまいよ。
結構ね、人を助けたようなつもりになってるけど、そんなことないんだろうな。
辛くなった時に助けが来ないってあたりに徳のなさが出る。
いや、いいんだよ、見返り求めちゃならんのよ。
でも、助けてほしかった。Somebody。
金、ほしい。
生きるのに足りる分はギリある。当面死にはしないが、貯蓄なく、年金貰えない世代だからいずれダメになる。老後はもうもたないだろう。
金がなんのためって言ったら、とりあえず奨学金という名の借金は返さねばならぬ。本当は車買ったりしたいけど、無理。何が一番って、静かな家に引っ越したい。健康・長生きにも繋がる。でも、東京は高いね。俺の稼ぎじゃ無理なんだ。
静かな家に住むって願い、叶わないんだな。辛い。
人から好意をもらっても返せない。
俺は別に、となる。贅沢クソ野郎の自覚はあるけど、嘘ついたって仕方ない。
今目瞑って寝たら、明日からはもう起きれない気がする。
事故物件。家賃も下がるかな。
死んでも代わり映えねぇんだよな。しばらくきっと誰も気づかないし、誰も困らない。
言ってて気づいたし、悲しいけど、今、誰も困らないんだな。こわっ。
価値とは。
さすがに一瞬悲しんでくれるとは期待するけど、すぐ風化しそう。人との関わりその程度とか。何この価値のなさ。こわっ。
仕事の面とかでは困るってのはあるだろうな。大丈夫、今俺苦しめられてるから少しくらい困れ。引き継ぎとか絶対しない。
眠い、意識飛びそう。
なんの結論にもいたってねぇけど、起きてられないし寝よう。
