睡眠導入剤も効かず、咳も出て動悸がして、頭がふらつき、熱も出る。
限界だ、死んでしまう…
好きに生きよ
金は裏切らぬ。
いよいよ切り離されている感があるので、ようやく好きなものだけが眼前にある状態だ。
趣味による達成と、別の趣味による収益を。
期限も迫ってきている。
今が動く時だと感じる。
楽しい人生へ。
金があれば次が見つかる。
タネ銭。
予てより付き合いの無駄さは感じていたが、それがようやく断ち切れそうだ。
先のある人間関係が良いのだ。
それはもはや社内にはない。
友人関係も気をつけねばならぬ。
心身の平穏と領収書の切れる交際のみが良いのだ。
この時間に起きていて説得力はまるでないが、今年のテーマは「健康」であり、その基礎は「睡眠」と「運動」「食事」だ。
まず早く寝ること。
食事は基本的に高効率な餌で良い。
そして運動を。
これらが基盤であり、たぶんこれをしているだけで全てうまくいく。生き抜く体力と精神の健康。
精神力と体力があれば時間は生まれるだろう。
精神力と時間があれば次への道を拓くための行動に移ることができ、能力が手に入る。
精神力と時間と能力があれば物事の達成と金を手にすることができる。
わかったか？
やれ。
眠れ。
食え。
動け。
それが好きに生きることだ。
お前には能力がある。頭が良い。
活用せよ。
そうして好きに生きよ。
よくよく考えたら
時期を考えると、ストレスの1番の原因はこいつでは？
良いところ、冷静に考えると飯が美味いくらいじゃないか。
趣味も合ってるようで合ってない。
服のセンスは安心だが。
生活スタイルは雑であるし。
セックス合わねぇし。
賢い風であるが、生き様がそうではない。
かわいそうな生い立ちではあるが、それを支えるに足るのか。
持ち合わせている常識感の違いは、今後響いてくるのでは。
よく考えてみたら
明日はどうせ頭をそんなに使わない。土曜も控えている。眠くないなら寝なくとも。いや眠いが、胃が気持ち悪い。
前置きはさておき。
どうしてこうなったか。
まずは21年9月のあいつによるところ。回復したが。22年4月くらいには落ちてたな。
22年1〜2月には病。
次が22年8月の事件。しかも公私とも。しんどかった。
次が23年1月以降の。これは小さいか。諦めだし。いやしかし、しでかしたからやっぱ心的ストレスは大きかった。
んで、23年3〜5月のクソ野郎。マジで不幸になればいい。もうなってるのかもだが。
そして23年6〜8月。ずっと負荷が高い。公私とも。
…女と性欲に振り回されとるな。その結果だ。出家した方が幸せになるんじゃねぇかな。恥ずかしい。
仕事というものも、考えもんだ。
東海道新幹線はもういいよ。疲れた。ただ、引っ越すチャンスにもなり得るのかな。
大きな仕事するなら今の仕事は悪くない。出張あり、福利厚生あり、保険あり。家も今はあり。資格も取れる。
働きがいと金に課題。海外はない。
ないものは他で手に入れられんかな？そしたら解決なのか。
俺の人生には、次世代と家族の形成がない。
これは時間と金と、何より覚悟がない。
俺はかつて天才だったような気がする。失われた能力。改めて見て、悪くないじゃないか。なぜ伸ばさなかった。もちろん食ってけるレベルではないが。人生に彩りは与えられる。
作品を生み出したいな。
なんだろう、主軸というか、いや主軸はそっちとして、ベーシックインカムのところは時間的には抑えてもいいんじゃなかろうか。逆にそこに注力する？バリュー生まれるか？金を得られるか。
他へ移るリスクが高い。端的に怖い。しがみつきたい欲がこんなにも強いとは。
離れたら離れたで、新しい人生作れる人間だよ。若さというバリューを既に失ってはいるが。引く手はある。一生懸命にやってきたことの価値である。
眠くなってきたな。筆を置こうか。
明日からが嫌だ、しかし生きるのだ
朝起きたらそれだけで褒めてやろう。もう夜も深いのだが。寝られないわな。
友人をオンコールでというのは俺も変わらないだろう。だがしかし、恩を非常に感じる。繋がねばならないのは、こちらからなのだ。
別の繋がり。家族よ。俺の親は、完全なる毒であったと昨今の事件から確信を持つ。この時代であったら俺はきっとワクチンを打たせてもらえず死んでた。わけのわからない教育は今も根付いてしまっている。誤った知識・認識と強い縛りは人を不幸にするのだよ。
とはいえ、俺は生きているし、生きていかねばならぬ。
幸か不幸か、俺からついに性欲は消し飛んだようだ。前ほどは強く感じなくなった。幸いなんだろう。人間としては退化だが。ここからどう生きるか。
姿勢を正す。これは物理。関連して歯を治したい。その後が筋トレだ。丈夫な身体を持たねば長生きできぬ。
金を稼ぐことを考えよ。これには時間と行動が大事だ。もはや俺の目の前に定常な仕事はそれを与えないだろう。どころか、健康を奪い、時間を奪い、金を奪う。
友よ。正しき友よ。
俺は君達のために時と金を惜しんではならない。待ちぼうけて拗ねてはならぬ。会いに行かねば叶わぬ。
明日からやっていけるか。やっていこうではないか。まずは起きるのだ。
コミュ力は有限
なんだろうか、またもやダシに使われたという感じが否めない。苦労するの俺ばっかりじゃねぇかよ、なぁ。練習もせんでゲームばっかやっとったらしいじゃねぇか。
まぁ話を持ってきてネタを決めて集客してをしてくれてるから及第点か。ただ、制作は俺だし練習も遠かった。当日まで知らん情報も多いし、人は紹介されとらん。
当日は間違いなく形を作り上げていると思うんだが、まぁただしかし、俺がいなくても成り立つだろう。クオリティは知らんが、それで喜ぶ程度の人らだから別に良いだろう。
…あれ、さては俺いる意味ねぇな、これ。
何の意味もない、価値もないことに時間だけ使ってるとなると、なんなのだろうか。人生がそろそろもったいない。
何度も言ったかもしれんが、自分のために生きるべきよ。気力も体力も、もうもはやギリギリじゃないか。
社交性には限りがあり、限界まで使って疲弊している。人が嫌いになる。
優しい光もいくつかあるけどね。久々に嬉しい再会もあったさ。反面哀しいんだが。
世の中は、何も考えていない方が出世するという記述に対し、とても納得してしまったからやるせ無い。上に盾突く弱き立場の愚かな賢人よりは、同じ弱いながら素直に教えを乞い気に入られる凡人の方が良いに決まっている。成れの果ては何もできないトップになるのだが、その頃にはそれがあまり関係なくなっているだろう。世渡り下手は凡人に劣るのだ。
そして別にその賢人自称に過ぎぬ井の中の蛙であり、大海の中では容易に溺死という結末を辿る。ただ五月蝿い蛙が人知れず息絶えるのみであり、世に何ら影響を及ぼすことはない。
閑話休題。
友と思しき者達は、その実、特に友ではなく、必要に応じてオンコールで人を掻き集める存在に過ぎない。用が済めば連絡は絶える。
今まさに一つの用が過ぎ去ったところであり、しばらく連絡が来ることはないだろう。一時が経過し、また利用価値が出た際には恭しく連絡が来ることであろう。
常日頃から時を共に過ごす友に憧れたが、ついぞ、成し得なかった。その程度の人間なのである。
何も表現できないのも無理はない。表現できるほどのことがない。
こんなところか。冷めやらぬ悲しみで溢れている。
吐きそう
その日、クソ陰キャ理系×文化系×真面目クソ野郎の俺は飲み会に向いてないことを思い出した。コロナで完全に忘れていたよ。俺はクソだったんだ。
さすがに出費を痛いと思う収入ではなくなったが、時間と徒労感は拭えない。
何が楽しいんだろうか、と。
こういう点からも"偉くなる"ことはないだろうと思うのです。日本の会社では。
なんだろう、ドライに仕事だけやって生きていたいし、それで金稼いでそれでいいじゃないと思うのだけど、そうじゃないのだよね。知らん人の中で働く居心地の悪さよ。
コミュニケーション魔人の人が評価され、仕事を黙々とやり成果を上げても評価されない。いやそりゃそうなんだよな。俺は要領が悪い。子供のように居心地の悪さが顔にも出る。でも、もうやってられないのだよ。
思い出しては吐きそうだ。物理的にも体調的に吐きそう。え、辛い。
